Не возвращайся
baanse

Жизнь научила, да и научит ещё многому. Но, одна из больших составляющих меня, это осознание того, что я нужна и важна кому-то - необходима. Конечно, это свойственно всем. Жизнь бежит, бывали моменты, в которых стоит с прискорбием признаться. Я держалась за людей, которые использовали меня, а я была им верна. Люди, которые тянули из меня мою доброту и старание, мою отдачу, а, взамен не отдавая ничего. Эти люди меня научили больше не цепляться за людей, простите за тавтологию. Спасибо, им за это, я все пережила и переосмыслила в своё время и теперь живу с этим. Я не держу возле себя людей, которые не нуждаются во мне. Людей, которые предали или отвернулись от меня. Я научилась отпускать. Мне не страшно остаться одной ибо, я не одна. Как бы я не была желанна, если я не нужна, я все ровно уйду. Я не вижу смысла хвататься за прошлое. На то оно и есть прошлое. Возвращаться к тому, на чем когда-то закончил и пытаться все поменять, зная, на что способны люди - это глупость. Я не напишу первая. Никогда не напишу, если человек плюнул мне в лицо, плюнул в душу. Я научилась быть жоской и характерной, стойкой и сильной. Хоть в душе и есть бреши и бываю раны. Я не отступаю от своих слов. Если тебя оставили и бросили, а ты закрыл двери и поставил точку, не возвращайся.

Ни-ког-да.


..без темы
baanse

Разочарование, это такая обыкновенная вещь, к которой очень легко привыкнуть, а когда привыкаешь, уже больше не плачешь когда разочаровываешься, нечего не теряешь, а лишь какой-то голос в твоей голове повторяет, я же тебе говорил. Ты уже не думаешь, что должно быть по-другому, уже не думаешь что все не очень. Тебе просто хочется чего-то светлого, но ты этого не видишь и продолжаешь строить планы, в которых вскоре тоже разочаруешься. Музыка в наушниках, ты, дорога, пустота в сердце, маленький просвет впереди, а за ним снова непроглядная мгла, да бывает и не раз, не два,  а даже чаще. Я не желаю вам испытывать разочарования, не желаю испытывать того, что возможно я себе просто придумала, не желаю понимать, что все,  что говорят тебе в основном наглая ложь. Я лишь желаю счастья, желания всегда идти вперёд где всегда будет свет, прошу лишь не становитесь одинаковыми зомби, которые готовы убить за какую то вещь, которые нечем не отличаются друг от друга и которым прост все равно. Я искренне люблю людей, но не тогда когда они ведут себя, как некие монстры. Живите своей жизнью, не смотрите на мир с отвращением, смотрите на него так, будто он прекрасен, а если что, то в нем не нравится - исправьте. И помните, что у вас должна быть свобода, вас не смеют ограничивать, ваше ограничение, ваша же совесть. Пожалуйста ,пожелайте мне удачи, что бы я больше не чувствовала разочарования.


Я боюсь, что буду скучать
baanse

Я боюсь.
Боюсь забыть себя.
Боюсь забыть те дни, когда я была настоящей, открытой миру и всему, что этот мир может предложить.
Боюсь, что через время на моем лице не останется даже следа нежности, искренности и доверия…людям.
Боюсь перестать мечтать, начать видеть людей насквозь, утонуть в суете и бессмыслице, под названием «взрослая жизнь».
Я боюсь, что начну смотреть на людей и чувства, как на вещи, которые имеют свою цену.
Боюсь утратить то, ради чего я живу — умение чувствовать, наслаждаться, умение ЖИТЬ.
Боюсь перестать улыбаться — и ходить по улицам с каменной, недвижимой маской, вместо лица…
Боюсь, что однажды, в моих глазах навсегда погаснет огонек, который вдохновляет творить, любить, парить над серостью будней.
Боюсь, что забуду имена и лица тех, кто привнес в мою жизнь что-то важное, доброе, светлое. Их глаза, слова, руки… те песни, что с первых секунд настраивали на НАШУ волну, те стихи, которые им хотелось читать в слух… те прикосновения, которые, казалось, кожа запомнит навсегда…
Я боюсь, что уже никогда не буду чувствовать так как впервые: ни боли, ни радости, ни любви, ни восторга… боюсь. Потому что знаю. Знаю, что с каждым новым разом становлюсь немножко осмотрительнее, немножко мудрее, немножко жестче, немножко циничнее…
Я боюсь учиться на своих ошибках. Ведь с этим, именно с этим приходит равнодушие и безразличие. Приходит вечный скептицизм и взгляд сверху.
И… именно с этим уходит что-то тонкое и светлое во мне, уходит Нежность.
Я боюсь терять… себя.
Да, возможно, придет новое и лучшее. Другие люди, имена и лица. Другие «люблю», «прости» и «больно».
Но… что-то екающее будет все слабее, все незаметнее, и огонек в глазах сменится блеском… а стук сердца не выдаст мои истинные мысли…
Я боюсь, что буду скучать.
По себе.
Той…
…Настоящей.


Я, к сожалению, больше тебя не люблю
baanse

Я, к сожалению, больше тебя не люблю, не обращаю внимание, не понижаю самооценку, не напрягаюсь
лучшей подруге про тебя больше ни слова не говорю , не говорю о том, как я раньше ломалась, а теперь не ломаюсь. Больше не заливаюсь слезами в подушку и голова тобой вовсе не забита целыми днями. Рассмеялась, заплакала,-было дело. Теперь вспоминаю и думаю какая дура была. Мне больше не нужны повторы глупых, несчастных реплик. Я, к сожалению, больше тебя не люблю  не могу повторить и сказать ни одного слова из тех, что раньше. Больше не бегаю к календарю и не ревную тебя понапрасну..
Все чувства умерли, они ушли. В один день. Как будто и не было ни чего вовсе. Кто ты, где ты, с кем ты? Неинтересно, не хочу более знать. Я смогла. Я победила. Я не люблю твои пальцы на коже, они так нежны, и ощущения такие сладкие. Но СЕЙЧАС эта сладость вызывает только рвотный рефлекс. Я не люблю твои глаза, этот блеск и огонь так завораживает. Но СЕЙЧАС хочется вылить на них ушат воды.  Я не люблю твой голос, такой бархатистый. Но СЕЙЧАС ворсинки этого бархата скорее напоминают наждак
Жестокая, злая, эгоистка. Но я все же счастлива. Мне легко, я чувствую себя свободной. Я долго ждала, эти слова рождались в муках. Изменилась, ты меня изменил и за это спасибо тебе. Может быть ты когда нибудь это прочитаешь и возненавидишь меня еще больше, а сейчас я здесь и пишу то что чувствую. Прости. Может быть когда нибудь пожалею о сказанном, но не приучена думать о будущем, живу настоящим и не вспоминаю прошлого. Чего тебе же советую. Мне кажется это конец

This is the end.
Hold your breath and count to ten.
Feel the Earth move and then
Hear my heart burst again.

For this is the end.
I've drowned and dreamt this moment
So overdue... I owe them.
Swept away, I'm stolen. © Adele - Skyfall


Ненавижу обнимать людей сердцем.
baanse
Я не люблю любить людей. Я просто ненавижу привязываться к людям, с ними я становлюсь мазохисткой. Я готова прощать им любые обиды, любые предательства. Все самое плохое в них становится прекрасным и это затягивает... И я уже не могу остановиться, казалось бы, вот он конец, очнись, пора уже проснуться. Никто тебе больше этот человек, нельзя настолько его любить...и в такие моменты мне больше всего хочется не хотеть любить их. Но, увы, это не в мои силах. 

Мы курим одну на двоих...
baanse
Мы курим в кровати одну на двоих
И губы касаются пальцев твоих..
По радио тихо играет попса
И будет светло через полчаса.
Мы курим в кровати вот так, без затей,
Над нами квартира каких-то людей,
Которые видят какие-то сны,
А может быть, курят в кровати, как мы.

Мы курим в кровати и молча следим
За тем, как огонь превращается в дым.
Глоток никотина из пальцев твоих,
До самого фильтра — одну на двоих..
Мы курим в кровати и двигаться лень
Отличный момент умереть в один день
Пока не прокрался рассвет на балкон,
Пока не проснулся в пальто телефон

Закружится комната и пропадет,
Окурок из пальцев твоих упадет,
Как сено засохшее вспыхнет кровать,
А мы будем в ней бесполезно лежать
Пожарные вытащат нас из огня
Обнявшихся крепко, тебя и меня
И будут в пример приводить всякий раз -
Курящих в кровати лишь нас…

Я не смогу тебе объяснить, чем живу…
baanse

Я не смогу тебе объяснить, чем живу… хочу…хочу найти миллиарды слов, важных, и не очень, понятных и не очень… но не ищу…

Не смогу рассказать, почему не сплю этой ночью, почему слушаю одну и ту же песню, выучив все слова наизусть и плачу…

Я не смогу нарисовать «схему» своей жизни, показать свои эмоции — ты будешь смотреть, но не поймешь, ты увидишь, но не ощутишь, ты попробуешь присоединиться но не окунешься в «мой» мир, даже если захочешь…

Ты говоришь, я не способна любить… Но ведь ЛЮБОВЬ и для тебя лишь слово…банальное, затертое, и весьма употребляемое…но не пережитое всеми фибрами души…каждой клеточкой сердца… именно потому мне особенно больно, когда ты говоришь очередное «люблю»… и мне невыносимо хочется кричать «не надо меня ТАК любить…»…но ты не поймешь…

Для всего самого светлого, нужного, важного и радостного в моей жизни ты ищешь названия… пустые, лишенные и малой доли того, что дают эмоции, которые стоят за ними… сухие, далекие от радостей жизни… они скорее будут уместны на деловой встрече или же в диссертации… а ты, кажется, живешь тем, чтобы назвать всё-всё, чем я живу, и убить во мне это…и очень страшно от того, что ты этого даже не понимаешь…

Ты ищешь не нужные ответы, на вопросы, которые уже несут в себе несказанный ответ… а как же «истина вне слов»? А как же молчание, которое нас всегда объединяло?

Ты делишь жизнь на «черное» и «белое», «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное»… а я просто живу, не выбирая цвета, не придумывая правил, не пытаясь втиснуть всю гамму чувств в маленькую коробочку под названием «разум»…

Порой я кажусь тебе легкомысленной, идущей по жизни легко и в никуда…такой равнодушно-безответственной, такой непрактичной и неразумной…слишком циничной, порой, или же слишком упрямой без причины…

Может быть, ты прав…

Может я и не стану идеальной спутницей жизни, не буду верной болонкой у твоих ног, не сумею преданно заглядывать в глаза и жить одним тобой… но я никогда не заберу свою ладонь из твоей, когда тебе тяжело, никогда не повернусь спиной к твоей искренней печали, и не наступлю тонким каблуком на твои чувства… я просто этого не умею.


каша-мала
baanse
снова вечер, снова куча мыслей в голове, не растерять бы их пока пишу. В последнее время все чаще ловлю себя на  том, что думаю о чем попало... интересно что на меня так влияет, книга, которую уже второй раз перечитываю  или то, как я живу в последнее время. Стала чаще ловить себя на мысли об одиночестве. О любви. О постоянстве. Чего-то не хватает. Такое странное чувство, что какое-то звено в своей жизни я потеряла и все пошло не так. Только раньше почему то я об этом не задумывалась. А сейчас ВСЕ стало не так...я действительно стала осознавать то что я одна. . Даже находясь в окружении своих друзей и близких... Раньше как-то не заметно это спасало меня, от таких мыслей, но не сейчас. Стала чаще анализировать свои поступки и слова, то, что сделала за день и что этот день принес. Стала не много по другому смотреть на вещи, на отношения. Вроде все есть, ни чего не надо, но в то же время и ни чего на самом деле нету. Странно как то, вроде хочется чего то светлого и такого теплого,  а потом начинаю думать сколько хлопот и нервов будет потрачено и что лучше будет остаться ни с кем. Такая глупость. А за окном еще погода такая...не готова к зиме... мое внутреннее состояние еще точно не готово. Где то глубоко в душе теплится мысль о том, что снег растает скоро совсем скоро, и будет тепло, что осень еще не ушла, но чем дальше, тем холоднее становится этот огонек надежды. А так хочется лета... Первый раз со мной такое, что я с отвращением встречала первый зимние будни...так погано было на душе. Интересно из за чего? 
Мысли ни о чем...захотелось выговориться, устала все держать в себе. Снова начала вдыхать табачный дым. Хочется забыться и ни о чем не думать. Но все чаще остаюсь наедине со своими мыслями. Опять же наверно погода виновата. Пробки. А автобусы как известно заставляют нас думать. Оставляют нас один на один со своим внутренним Я. Именно в такие минуты это Я любит овладевать мной и моим сознанием. Поэтому наверно стала прятаться за толстенными книгами даже в автобусах чтобы не думать....

Не исчезай
baanse
Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.

Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.

Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

(no subject)
baanse
..Я скучаю
..Вернись...я знаю что оттуда не возвращаются, но ты всегда был особенным...вернись
..Зачем ты умер?

?

Log in